Me tomé 3 días para estar en contacto con Dios y poder escuchar lo que me decía y la verdad me dijo muchas cosas, el mensaje todo el fin de semana fue el mismo, que confiara y declarara bendición, que si soy sabia y tengo fe, el día que pierda algo estoy tranquila porque se que lo voy a volver a recuperar, que no debo temer porque DIOS es mi fortaleza.
salmo 23:4 aunque ande en valle de sombra o de muerte, no temeré mal alguno porque tu Jesús estarás conmigo.... ,
Si, todo eso suena muy bien, y creanme desde el principio de todo lo que esta pasando con mi salud, lo creí así y cando estaba mal en la clínica levantaba las manos y adoraba, pero hoy me siento cansada, y en serio te pido perdón Señor, no se si es pecado sentirme así, pero tengo un revuelto de sentimientos, porque mientras Dios me decía tantas cosas para fortalecerme, por el otro lado había personas y circunstancias diciendo lo contrario.
Yo sé que no soy una santa, y que tengo muchos errores y que a veces he causado daño a las personas sin que lo merezcan pero tambien se que cuando ha pasado no ha sido con la intension de hacerlo.
Durante toda mi vida fui, la rebelde, la grosera, y me lo crei y he tenido esa marca aun cuando cambie o intente ser diferente y lo que noto es que aun si los otros actuan igual o peor que yo, a quien se juzga es a mi porque "yo soy asi". antes el ser juzgada me daba rabia pero no pasaba de ahi, ahora me duele mucho sobretodo porque durante este ultimo año sobretodo, he tratado de entender a los demás y que ellos me entiendan, de que no haya rollos y de alejarme de aquellos con quienes hay conflictos que por mas que trate no se pueden solucionar, no ha sido facil porque además la situaciones hacen que mi estado de animo sea muy voluble.
Está mal que yo lo diga, pero nunca he sido una persona rencorosa, creo que a todos nos pasa que cuando algo nos hace daño nos duele y a veces cuando lo recordamos se hacen comentarios pero eso no hace que uno sea una mala persona, para mi una persona rencorosa es aquella que piensa en eso que la lastima y lo unico que viene a su mente es como desquitarse, y yo no soy asi, por el contrario actuo con las personas que me lastimaron como si jamas lo huvieran hecho, no me lleno de motivos para hacer malacara o hacerles un desplante o buscar la forma de hacerles daño.
Lo mas triste es ver que despues de todo, terminas siendo no solo el culpable de la agresion, si no una persona mala y rencorosa por recordarlo, aunque jamas te hayas portado mal con ellos.
Hay una persona que desde que me enferme se dedico a mandar mil cartas de porque me merecia lo que me pasaba y a culparme de lo malo que le pasaba a el, jamas respondí a sus cartas, porque no queria crear un conflicto mayor, hoy recibí una carta mas donde no solo, no sirvio de nada mantenerme alejada, si no que además sigo haciendole daño, a el y a todo lo que se me acerca.
habra quien diga que te fue infiel por tu forma de ser, otro que dice que te pego porque te lo buscaste, jajajajajaj puede parecer comico, al principio a mi este tipo de cosas hasta me hacian reir, pero ahora siento rabia, no es justo, y no es que me sienta una victima como dicen, porque yo tambien cometo muchos errores, pero de lo que me doy cuanta cada dia es que las mujeres faciles siempre consiguen a el hombre que quieren, las que son malas mamás, jamas son separadas de sus hijos y ademas les dan unas cuotas de manutención asombrosas, los malos empleados terminan ocupando buenos puestos, y SI estoy escribiendo como una resentida, porque en este mmomento eso es lo que siento, y de nuevo perdon Dios, por decir todo esto pero esa es otra de las cosas que me cansan que ahora resulta que no puedo sentirme triste o con rabia porque no es de Dios, pero nadie noto que cuando estaba a punto de morirme siempre tenia una sonrisa en la cara y aunque las fuerzas no me daban en mi mente adoraba y daba gracias.
Quiero dejar claro que no estoy renegando de Dios solo quiero que puedan entender que todos los dias doy gracias por estar viva, pero que es duro no tener una vida, que se que todo lo que ha pasado este fin de semana es una forma de el enemigo decirme que nada de lo que creo es verdad y que aunque confie todo va a seguir estando mal, se que debo aferrarme a mi promesa, se que no debo dejar que el hombre me ataque y que la venganza es de Dios que va a ser la piedra en el camino de mis enemigos, pero hoy necesitaba desahogarme, sacar de mi esta opresion que siento y prefiero hacerlo aqui antes de desquitarme como lo he hecho ultimamente con personas que no tienen nada que ver con lo que me pasa.
Por ultimo no hagan a los demás lo que no desan que les hagan, yo he tratado siempre de apoyar a mi familia y a mis amigos en todo aunque no comparta la forma en que ven las cosas o en que las hacen, eso se llama respeto y es lo unico que espero, si, soy cristiana, pero sigo siendo humana.
Se que muchos van a pensar mal de esto que escribo y que solo alguien que haya pasado por algo similar podria entenderme de verdad, pero bueno, no pretendo que les guste ni que esten de acuerdo, solo es compartir lo que siento.
DIOS LOS BENDIGA
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