TUVE QUE RENUNCIAR A LO QUE AMABA (cap 17)

A mí este punto me costo y aun me cuesta mucho trabajo, porque no es fácil entender que Dios te de una bendición o que tengas algo en tu vida que amas muchísimo y de un momento a otro Dios te diga que debes renunciar a eso, ¿complicado, no? En Facebook leí algo en el muro de una amiga del colegio: "CUANDO DIOS BORRA ALGO DE NUESTRA VIDA... ES PORQUE VA A ESCRIBIR COSAS MEJORES." pero a veces nos aferramos tanto y es tanto nuestro miedo al cambio que no vemos mas allá.

Hace un tiempo Dios me había dicho que renunciara a algo o mejor a alguien (a Sergio), que si no de todos modos Él me lo iba a quitar. Me dijo además que le obedeciera que Él me devolvería esa persona que yo amaba a su tiempo o pondría en mi camino a alguien mejor, yo… bueno "renuncie" a medias pero después quise hacer las cosas a mi modo y Dios cumplió. Me separo de esa persona que no permitía que yo me acercara más a Él.                                                                                     Hoy comprendí con dolor que  con Dios no podemos jugar, Él no es malo y nos ama pero cuando hemos conocido la VERDAD y cuando Él nos está llamando y formando para su obra no podemos hacernos los locos. Igual paso con mi hija, lloré y renegué mucho, no entendía porque Dios me había permitido ser madre para luego apartarme de  ella y aunque aun no entiendo y mi chiquita me hace mucha falta comprendí que ella no me pertenece, le pertenece a Él, por eso ante la cruz decidí entregársela y hoy me siento tranquila. Deje de ver el árbol y pude ver el bosque o por lo menos parte de él, entendí que lo que está haciendo en mi vida es re-ordenándola y cuando uno va a re-ordenar la casa primero tiene que poner todo patas arriba, tirar las cosas que ya no sirven para abrir espacio y cuando tienes todo limpio, puedes comenzar a organizar, eso hace Dios con nosotros y eso está haciendo en mi vida.

Le pedí mucho por la relación con mi familia, mi papá ya no me hablaba, mi hermano se había alejado de mi y mi relación con mi mamá realmente nunca fue buena. Hoy están conmigo y poco a poco hemos ido restaurando nuestra relación, no se ustedes pero yo cuando más duro es el desierto es cuando más he visto a Dios.

En este momento tengo toda la confianza puesta en mi Padre Celestial, estoy convencida que en su momento volverá a poner los seres que amo a mi lado como lo hizo con mi papá a quien pensé que nunca iba a recuperar y hoy tenemos una relación tanto o mejor que antes, lo único que debemos hacer es descansar en Él y entregarle nuestras cargas, Él se encarga del resto.

“Suelta sin miedo deja tus manos libres para la bendición.”

Y CUANDO PENSABA QUE NADA PODIA SER PEOR... (cap 16)

Hace aproximadamente un año fui diagnosticada con una enfermedad llamada Síndrome híper-eosinofílico, una enfermedad que no es muy común, por lo que tampoco hay muchos estudios,  pero que si no es tratada de manera acertada y oportuna puede ser mortal. Cuando me dieron el diagnostico llamé a mi hermano y le pedí que orara por mi y no voy a negar que lloré, me derrumbé, pero también sentí que tenía un Dios que todo lo puede y todo lo que pasa es para algo, porque SU VOLUNTAD ES BUENA, AGRADABLE Y PERFECTA desde ese momento le ofrecí todo lo que se venía y le pedí fortaleza para poder afrontarlo. Lo que yo no sabía era TOOOOOODOOOO LO QUE SE VENÍA, porque no era solo la enfermedad, con eso llegaron otras cosas como ya no poder trabajar, perder mi independencia económica, tener que trasladarme de ciudad para poder estar con mis padres para que me cuidaran porque donde estaba no tenía a nadie, obviamente eso no es tan grave. Lo grave es que debí hacerlo sin mi hija y fue separarme del ser que más amo en el mundo TAN SOLO HABIA PASADO POCO MAS DE UN AÑO Y DEBIA VOLVER A SEPARAME DE ELLA, ERA DEVASTADOR, además separarme del hombre que amo, que si bien pasaron muchas cosas feas entre nosotros también fueron muchos los buenos momentos; y de perdida en perdida, ya no pides fortaleza, pides FE, más cuando todos te dicen que si te deprimes es peor y ni siquiera puedes vivir el duelo de todo lo que te está pasando TU DOLOR SE CONVIERTE EN UN AHOGO Y UNA PRESIÓN CONSTATNTE X DEMOSTRARLE A TODOS QUE ESTAS BIEN Y QUE ERES FUERTE, POR DENTRO PASAN OTRAS COSAS. Es en ese momento en el que lo único que tienes y tu arma más fuerte es postrarte y clamar, ir frente a la cruz y decirle que no te deje caer. Yo lo hice y aun lo hago y es increíble como empieza a hacer milagros en tu vida y a enviar bendiciones (no lo digo como la fórmula mágica para salir de problemas, para nada, ¿quien dijo que seguirlo a Él es fácil?) PERO CUANDO SENTÍA QUE YA LAS FUERZAS SE ME IBAN, IBA A LA CRUZ Y LE PEDÍA SUS FUERZAS, CUANDO MI FE TAMBALEABA, LE PEDIA DE LA DE EL, Y HABLABA LO QUE NO ERA COMO SI LO FUERA, LEVANTABA LSO BRAZOS Y LO ALABABA AUN CUANDO SENTIA QUE EL DOLOR YA NO ERA AGUANTABLE, además te da la sabiduría para que te des cuenta de que es lo que está buscando formar en ti.

A donde quiero llegar es que pase lo que pase por más oscuro que veas todo y por más que el enemigo solo quiera mostrarte eso que te hace doler, Dios SIEMPRE te está sosteniendo y detrás de cada dolor hay una bendición. Yo lo he visto en mi familia,  lo veo después de una oración clamando por una respuesta, cuando llega alguien como un ángel a decirme que hay algo que me puede curar. Lo vi cuando todos los médicos me dijeron que no volvería a caminar, incluso que podría no volver a hablar y cuando todos peleaban para que me viera un neurólogo. Yo le rogaba a Dios que no me fuera a dejar, que no había un medico más grande y poderoso que El, LE RECLMA LA PROMESA QUE ME DIO UNAS SEMANAS ANTES DEL PRIMER DIAGNOSTICO DE SINDROME HIPEREOSINOFILICO ISAIAS 43 PASARAS POR LAS AGUAS Y NO TE MOJARAS, PASARAS X EL FUEGO Y NO TE QUEMARAS. y ¿adivinen qué? ¡Me escucho! algo que no era reversible para el mundo, FUE REVERSIBLE PARA DIOS. Hoy hablo y camino, le doy GRACIAS por eso, aunque siga luchando todos los días con el enemigo que me quiere decir que Dios no me escucha, entonces aunque sienta que no puedo, oro y le pido que me llene de fe, que me mande su santo espíritu o le pido a alguien que venga y ore conmigo, o más simple aun, escucho alabanzas y lo alabo, es como una nueva carga para mí.

DIOS SE CONVIERTIO EN MI TODO, MI AMIGO, MI PAPA, MI ESPOSO, MI REFUGIO, MI PROVEEDOR, ES HERMOSO PODER SENTARNE A CONVERSAR CON EL, XQ SIEMPRE TIENE TIEMPO, NUNCA ESTA DE AFAN, ME ACEPTA TAL CUAL SOY, NO ME JUZGA Y AUNQUE ME EQUIVOQUE 100 VECES, 100 VECES ME RECIBE CON LOS BRAZOS ABIERTOS, CON EL MISMO AMOR QUE LA PRIMERA VEZ, ME TOMA ENTRE SUS BRAZOS Y ME ARRULLA, ME INFUNDE NUEVAS FUERZAS Y ME DA DESCANSO, ES UN AMOR QUE ME LLENA, QUE DA PAZ Y GOZO EN MEDIO DE LAS PEORES SIRCUNSTANCIAS, Y SE CON CERTEZA QUE PASE LO QUE PASE, EL ESTA CONMIGO Y NO ME SUELTA

COMO CRISTO LLEGO A MI VIDA (CAP 15)

El llevaba varios años tocando a mi puerta, y haciendo milagros en mi vida. Había sanado a mi hija de una luxación de cadera. Había puesto gente en mi camino en momentos de desierto a que me dieran una mano. Me devolvió a mi hija después de dos años de no estar con ella e hizo muchos otros milagros que yo veía pero que ignoraba.

Desde mi separación del papá de mi hija y la pérdida de la niña, caí en una depresión profunda. Me refugie en el trabajo, pero no era suficiente distracción, así que mi desahogo era el alcohol. Estuve saliendo con alguien en ese tiempo pero jamás fue algo que tomara muy en serio, era una forma de no sentirme sola, y después de un tiempo de seguir así y recuperar a mi hija me sentía tranquila pero igual de triste. Jamás hablé con nadie de lo que sentía, encontré refugio y apoyo en Sergio que desafortunadamente tuvo que cargar con mis frustraciones y yo con sus errores, toqué fondo. Cuando me tomaba un trago sacaba toda la basura que tenia por dentro, lo trataba mal, le hacía escándalos, él no me amaba y eso me frustraba más. Una acumulación de todo hizo estallar algo dentro de mí, siempre había creído que era fuerte, cuando me deprimía lloraba, pero luego me recargaba de fuerzas y me levantaba, esta vez ya no era capaz de hacerlo.

Busque mil cosas, llegue a NEURÓTICOS ANÓNIMOS, y mientras más hablaba con ellos peor me sentía, había días en que no podía parar de llorar, no me sentía capaz de pararme de la cama, entonces Jesús obró.

Uno de esos días salí a un café Internet y mientras chateaba, las lágrimas se me escurrían por las mejillas, antes de salir del lugar, cuando estaba pagando, se me acerco un hombre y me dijo que si podía hablar con él, sentí algo especial, su nombre es RAFAEL MARTINES, fuimos a tomarnos un café. Me dijo que se había conmovido que no había visto a alguien llorar con tanta tristeza, que quería invitarme ese miércoles a un lugar y que si lo dejaba orar conmigo en ese mismo instante, le dije que SI, por dentro pensaba, "WOW DIOS ESTA TOCANDO A MI PUERTA". 

Ya mi hermano y mi mamá estaban yendo a la iglesia CASA SOBRE LA ROCA  en Cali, y yo pensé ¿porque no?, ya había ido antes a algunas iglesias pero no me sentía cómoda.

Ese miércoles entonces fui con Rafael a "EL LUGAR DE SU PRESENCIA", una iglesia en el norte de Bogotá. Cuando comenzó la alabanza sentí un frió correr por todo mi cuerpo. Al principio no estaba muy convencida, igual llevaba una barrera mental de que no me iba a dejar “lavar el cerebro”, pero seguí asistiendo los domingos y los miércoles sin falta. Entre más escuchaba a el pastor y conocía de Cristo, más me iba apasionando, hasta que una  noche a la una de la mañana, le dije que me hablara que yo necesitaba saber que era real. ¡Fue mágico!, tome una hoja y un lápiz y comencé a escribir. En esa época pasaba las noches en vela y mi cabeza daba mil vueltas, esa noche cuando termine de escribir me dormí, y a la mañana siguiente al leer lo que había escrito me lleve una gran sorpresa, era como si Dios me estuviera hablando, y esto fue lo que me dijo:

“Mande mi ejercito a luchar por ti, ganaste mil batallas gracias a mi.

Llegue a tu vida con mil rostros diferentes, te di mi mano, un beso, un  abrazo; te di cada cosa que pediste, te ofrecí el amor que has estado buscando, pero siempre volteaste tu rostro hacia otro lado, seguías llorando, seguías quejándote.

 Hoy por fin toque tu hombro y me miraste, sonreíste y dijiste amarme, hoy me das gracias, has entendido que soy el amor de tu vida como siempre lo has sido para mí.”

Después de esto he pasado por varias crisis de Fe, guerras espirituales, seguirle no es fácil, pero entre más le conozco más le amo, se que sigo pasando por desiertos, pero ahora lo tengo a Él que lleva mi carga y me hace todo más fácil. Dios es mi fortaleza, con el todo lo puedo.

 

 

 

 

 

EL ODIO SE APODERO DE MI (Cap 14)

Sé que no he sido perfecta, siempre fui malgeniada, “peleona”  en fin lo que sea, pero jamás había sentido odio por nadie y mucho menos sentí en algún momento deseos de hacerle daño a otros, aun sabiendo que en mi vida pasaron cosas que podrían decirse lo justificarían.

Pero un día el odio hacia dos personas que Jamás he visto personalmente se apodero de mí de una forma obsesiva, pensaba en ellas día y noche y el daño que me hice con eso fue tenaz, pero más duro que odiar fue perdonar.

Ustedes deben estar pensando ¿qué pasó?, como pudo odiar a dos personas que ni siquiera conocía.  Les voy a contar… Como les había dicho, comencé a buscar cosas y las encontré. Que mal, porque ahora sé que cuando tomas esa actitud solo te haces daño tu mismo.

Yo ya sabía que Sergio se había separado porque se había enamorado de otra mujer, lo cual me parecía terrible, pero lo más grave para mí, fue darme cuenta de que esa otra mujer seguía rondando y una mujer a la cual no le importa un matrimonio en donde habían niños, muy poco le iba a importar mi relación con él.

Me metí en su correo electrónico, de lo cual no me siento orgullosa y encontré que él seguía enamorado de ella, que aun la buscaba. Encontré fotos de ella que no eran muy decentes en la cama de él, en el apartamento en el que ahora yo vivía con mi hija. Entonces comencé a odiarla y entre más cosas sabía de ella mas se apoderaba el odio de mí. No soportaba oír su nombre, ni ver sus cuadros. Cuanto más conocía sobre ella era peor porque más cosas feas encontraba y la juzgaba, sentía que era una mujer sin escrúpulos, malvada, pero en realidad ella a mí nunca me hizo nada y yo sola me estaba matando con ese odio.

Después apareció otra mujer. Esta si era descarada, le escribía unas cosas súper obscenas, vulgares, además inventaba mil cosas sobre mí para alejarlo, a ella también la odie. Quería publicar todo lo que ella escribía para que la gente se diera cuenta la clase de mujer que era, solo pensaba en cómo hacerle daño para contrarrestar el dolor que estaba sintiendo.

Después me di cuenta que ellas no tenían nada que ver, que el daño me lo hacía yo sola, que yo era quien había permitido que no me valoraran y el que me había faltado al respeto era Sergio. Pero sobretodo me di cuenta que yo lo había convertido en un dios sin el cual no podía vivir.

Luego conocí a Cristo y me di cuenta que solo lo necesitaba a Él en mi vida, que no tenia porque Juzgar a esas mujeres sino al contrario debía orar por ellas. ¿Fácil de  decir verdad? pero muy difícil de poner en práctica. Todos los días en mis oraciones las perdonaba y las bendecía, pero cuando me las nombraban, solo podía sentir ese inmenso odio.

Que sentimiento más destructivo, me ha costado mucho deshacerme de él, muchas lágrimas, mucho dolor. Tuve que entender que no tenía tanta fuerza y entregarle a Dios mi carga, pedirle su corazón y su mente en mí, para poder verlas como él las vería, para poder perdonarlas con su perdón.

El proceso no ha sido fácil, pero es algo que no quiero tener más en mi vida y que no le deseo a nadie.

El odio te carcome los huesos, te enferma, te destruye mientras que el objeto de tu odio ni cuenta se da. Llenémonos de el amor de Cristo cada día aprendamos a perdonar y nuestra vida va a ser mucho mejor y vamos a atraer a ella solo cosas y personas buenas.

 

 

 

 

 

 

 

AMOR Y DOLOR (Cap 13)

Se acercaba mi cumpleaños. Ese 11 de agosto cumplía 30 años, era 10 y estaba en la agencia de publicidad, recuerdo que los muchachos bajaron a fumar y me dijeron que me esperaban abajo, yo estaba reunida con Sergio, mi jefe, el dueño de la agencia, cuando le dije que iba a bajar me dijo que si podía acompañarnos y obviamente le dije que sí.

En la tienda los muchachos comenzaron a preguntarme, que iba a hacer para celebrar mi cumple, entonces Sergio pregunto que cuando era, y pues como caía sábado no trabajábamos ese día. Todo quedo así y subimos nuevamente a la oficina, después de un rato Sergio me llamó y me dijo que quería celebrarme el cumple pero que como yo de allí salía para el call center y de allá salía tan tarde que ya con los muchachos de la oficina ni modo, pero que si podía invitarme a algún lado cuando saliera de trabajar a las 10 de la noche, que él me recogía.

Cuando me preguntó si me parecía mal que me invitara, le dije que no porque era un bonito detalle que si viera otra intensión pues no saldría con el porqué era mi jefe.

A las 10 de la noche llegó a recogerme y me llevo a un bar en la 93, a las 12 de la noche me felicito con un beso, quede sorprendida pero me gustó, además que me había tomado unos cócteles (cabeza de jabalí) que me tenían un poquito mareada. Ese día comenzó una relación que no sé como describir, al principio él era un príncipe, comenzó a recogerme todas las noches para llevarme a mi casa, aclaro, él vivía en el norte de Bogotá, calle 139, salía de su casa a las 10 de la noche, me recogía en la 94 con 11 y me llevaba a mi casa en el occidente, en la calle 22 más o menos con 90, ósea se daba un gran paseo. Fue así por lo menos un mes. Pueden imaginarse como me sentía, me enamoré, era perfecto, me escuchaba, entendía lo que estaba pasando con Isabella, era un apoyo, me sentía protegida, cuidada, querida.

Pero bueno eso no duro mucho porque después vi otra cara de él, pero ya era tarde para mí. Sergio tenía un gran fantasma que cargaba a cuestas, una mujer que para mí no tiene escrúpulos, pero no está en mi el juzgarla, el estaba aferrado a ella pero yo no lo sabía y ese no querer soltarla hizo que cuando él comenzaba a sentir algo por mi entonces sé atemorizara, creo yo. Su actitud cambió, comenzó a mostrarse frío, descarado, aunque pasábamos casi todo el tiempo juntos porque además me ofreció trabajar con él tiempo completo pues le parecía que el otro trabajo era demasiado duro, además mi mamá ya iba a regresar a Cali y no tenía con quien dejar la niña hasta tan tarde todos los días.

Con el paso del tiempo, por mi inseguridad y por la actitud de él, comencé a buscar el “porque” pasaba lo que estaba pasando y como dicen por ahí, el que busca encuentra. Yo encontré cosas que me lastimaron mucho, tristemente para mí. Yo sentía que él era mi salvavidas que no podría seguir sola.

Además todo no era malo, él es un hombre muy bueno, que además  ama a mi hija, hizo cosas muy bonitas por ella.

Sergio igual es un gran padre y un muy buen hijo. Conmigo se portaba muy bien, me consentía, me cuidaba. Alcancé a vivir siete meses con él y si no fuera porque a mí me hizo tanto daño leer algunas cosas que encontré, habríamos tenido una hermosa relación, porque cuando esas cosas no estaban en mi cabeza todo iba muy bien. Si él no hubiese tenido esa actitud de que llevaba todo el control, bueno igual Dios me pedía  que me alejara de él y así lo hice porque él no era un hombre de Dios y porque además yo lo estaba poniendo por encima de Él, lo había endiosado, debía alejarme para sanar muchas cosas y renovar mi relación con Dios. Oré mucho para que Sergio se acercara a Él, aunque ya no estuviera conmigo y hoy me siento feliz de que ya lo tiene en su corazón, él ha cambiado muchísimo aunque nuestra relación terminó, porque yo no he logrado perdonar y sanar y porque en mi estado no quiero estar con nadie.